Topics

Är det någon ur massbeställningsgänget från våren 2002 som har ett kvitto på sin Cougar? Jag kan inte påminna mig att jag har något och TM vill se en kopia på ett scannat kvitto som bevis på att min garanti fortfarande gäller. Problemet gäller min spikande spak, som nu iofs fungerar utmärkt efter synnerligen sympatisk hjälp från Obizzz. Dock tycker jag inte TM ska komma undan att leverera reservdelar till en trasig produkt. Det är ju fantastiskt att de nu har svarat på mitt rop på support - 2 mån efter att jag skickade begäran till dem.


/BEQ

Även jag min Brutus har nu inhandlat 3s NEC e616V. Mumma för gadgetister... :D


/BEQ

Vet inte om den har postats tidigare. Hittade den i alla fall inte.

Staplerfahrer Klaus

Om vådorna av att framföra en gaffeltruck utan eftertanke.


/BEQ

Tydligen en airborne-kille som varit stationerad i Bosnien och haft lite hyss för sig. Killen verkar både rolig, smart och lat.

Google rec.aviation.military

Skippy's List

Once upon a time, there was a SPC Schwarz stationed with the Army in
the Balkans.  SPC Schwarz was either very clever or very bored; but
probably both, since he managed to attempt or be warned about 213
things he wasn't allowed to do.  He collected those things into a
hilarious list and posted them to the web.  The site hadn't been
updated in a couple of years and has since gone away; but the list is
classic, so I saved it.

213 THINGS SKIPPY HAS BEEN OFFICIALLY ORDERED NOT TO DO BY THE US
ARMY:
1. Not allowed to watch South Park when I'm supposed to be
working.
2. My proper military title is 'Specialist Schwarz' not 'Princess
Anastasia'.
3. Not allowed to threaten anyone with black magic.
4. Not allowed to challenge anyone's disbelief of black magic by
asking for hair.
5. Not allowed to get silicone breast implants.
6. Not allowed to play 'Pulp Fiction' with a suction-cup dart
pistol and any officer.
7. Not allowed to add 'In accordance with the prophesy' to the
end of answers I give to a question an officer asks me.
8. Not allowed to add pictures of officers I don't like to War
Criminal posters.
9. Not allowed to title any product 'Get Over it'.
10. Not allowed to purchase anyone's soul on Government time.
11. Not allowed to join the communist party.
12. Not allowed to join any militia.
13. Not allowed to form any militia.
14. Not allowed out of my office when the president visited
Sarajevo.
15. Not allowed to train adopted stray dogs to 'Sic Brass!'
16. Must get a haircut even if it tampers with my 'Sampson like
powers'.
17. God may not contradict any of my orders.
18. May no longer perform my now (in)famous 'Barbie Girl Dance'
while on duty.
19. May not call any officers immoral, untrustworthy, lying,
slime, even if I'm right.
20. Must not taunt the French any more.
21. Must attempt to not antagonize SAS.
22. Must never call an SAS a 'Wanker'.
23. Must never ask anyone who outranks me if they've been smoking
crack.
24. Must not tell any officer that I am smarter than they are,
especially if it's true.
25. Never confuse a Dutch soldier for a French one.
26. Never tell a German soldier that 'We kicked your ass in World
War 2!'
27. Don't tell Princess Di jokes in front of the paras (British
Airborne).
28. Don't take the batteries out of the other soldiers alarm
clocks (Even if they do hit snooze about forty times).
29. The Irish MPs are not after 'Me frosted lucky charms'.
30. Not allowed to wake an Non-Commissioned Officer by repeatedly
banging on the head with a bag of trash.
31. Not allowed to let sock puppets take responsibility for any of
my actions.
32. Not allowed to let sock puppets take command of my post.
33. Not allowed to chew gum at formation, unless I brought enough
for everybody.
34. (Next day) Not allowed to chew gum at formation even if I
*did* bring enough for everybody.
35. Not allowed to sing 'High Speed Dirt' by Megadeth during
airborne operations. ('See the earth below/Soon to make a crater/Blue
sky, black death, I'm off to meet my maker')
36. Can't have flashbacks to wars I was not in. (The
Spanish-American War isn't over).
37. Our medic is called 'Sgt Larwasa', not 'Dr. Feelgood'.
38. Our supply Sgt is 'Sgt Watkins' not 'Sugar Daddy'.
39. Not allowed to ask for the day off due to religious purposes,
on the basis that the world is going to end, more than once.
40. I do not have super-powers.
41. 'Keep on Trucking' is *not* a psychological warfare message.
42. Not allowed to attempt to appeal to mankind's baser instincts
in recruitment posters.
43. Camouflage body paint is not a uniform.
44. I am not the atheist chaplain.
45. I am not allowed to 'Go to Bragg boulevard and shake daddies
little money maker for twenties stuffed into my undies'.
46. I am not authorized to fire officers.
47. I am not a citizen of Texas, and those other, forty-nine,
lesser states.
48. I may not use public masturbation as a tool to demonstrate a
flaw in a command decision.
49. Not allowed to trade military equipment for 'magic beans'.
50. Not allowed to sell magic beans during duty hours.
51. Not allowed to quote 'Dr Seuss' on military operations.
52. Not allowed to yell 'Take that Cobra' at the rifle range.
53. Not allowed to quote 'Full Metal Jacket ' at the rifle range.
54. 'Napalm sticks to kids' is *not* a motivational phrase.
55. An order to 'Put Kiwi on my boots' does *not* involve fruit.
56. An order to 'Make my Boots black and shiny' does not involve
electrical tape.
57. The proper response to a lawful order is not 'Why?'
58. The following words and phrases may not be used in a cadence-
Budding sexuality, necrophilia, I hate everyone in this formation and
wish they were dead, sexual lubrication, black earth mother, all
Marines are latent homosexuals, Tantric yoga, Gotterdammerung, Korean
hooker, Eskimo Nell, we've all got jackboots now, slut puppy, or any
references to squid.
59. May not make posters depicting the leadership failings of my
chain of command.
60. 'The Giant Space Ants' are not at the top of my chain of
command.
61. If one soldier has a 2nd Lt bar on his uniform, and I have an
E-4 on mine It means he outranks me. It does not mean 'I have been
promoted three more times than you'.
62. It is better to beg forgiveness than to ask permission, no
longer applies to Specialist Schwarz.
63. Command decisions do *not* need to be ratified by a 2/3
majority.
64. Inflatable novelties do *not* entitle me to BAQ or Separation
pay.
65. There are no evil clowns living under my bed.
66. There is no 'Anti-Mime' campaign in Bosnia.
67. I am not the Psychological Warfare Mascot.
68. I may not line my helmet with tin foil to 'Block out the space
mind control lasers'.
69. May not pretend to be a fascist storm trooper, while on duty.
70. I am not authorized to prescribe any form of medication.
71. I must not flaunt my deviances in front of my chain of
command.
72. May not wear gimp mask while on duty.
73. No military functions are to be performed 'Skyclad'.
74. Woad is not camouflage makeup.
75. May not conduct psychological experiments on my chain of
command.
76. "Teddy Bear, Teddy bear, turn around" is *not* a cadence.
77. The MP checkpoint is not an Imperial Stormtrooper roadblock,
so I should not tell them "You don't need to see my identification,
these are not the droids you are looking for."
78. I may not call block my chain of command.
79. I am neither the king nor queen of cheese.
80. Not allowed to wear a dress to any army functions.
81. May not bring a drag queen to the battalion formal dance.
82. May not form any press gangs.
83. Must not start any SITREP (Situation Report) with "I recently
had an experience I just had to write you about...."
84. Must not use military vehicles to 'Squish' things.
85. Not allowed to make any Psychological Warfare products
depicting the infamous Ft. Bragg sniper incident.
86. May not challenge anyone in my chain of command to the 'field
of honor'.
87. If the thought of something makes me giggle for longer than 15
seconds, I am to assume that I am not allowed to do it.
88. Must not refer to 1st Sgt as 'Mom'.
89. Must not refer to the Commander as 'Dad'.
90. Inflatable sheep do *not* need to be displayed during a room
inspection.
91. I am not authorized to initiate Jihad.
92. When asked to give a few words at a military ceremony 'Romper
Bomper Stomper Boo' is probably not appropriate.
93. Nerve gas is not funny.
94. Crucifixes do not ward off officers, and I should not test
that.
95. I am not in need of a more suitable host body.
96. 'Redneck Zombies' is not a military training aid.
97. Gozer does not dwell in my refrigerator.
98. The proper response to a chemical weapon attack is not 'Tell
my chain of command what I really think about them, and then poke
holes in their masks.'
99. A smiley face is not used to mark a minefield.
100. Claymore mines are not filled with yummy candy, and it is
wrong to tell new soldiers that they are.
101. I am not allowed to mount a bayonet on a crew-served weapon.
102. Rodents are not entitled to burial with full military honors,
even if they are "casualties of war".
103. My commander is not old enough to have fought in the civil
war, and I should stop implying that he did.
104. Vodka, green food coloring, and a 'Cool Mint' ListerineÃ,®
bottle is not a good combination.
105. I am not allowed to bum cigarettes off of anyone under twelve.
106. I may not trade my rifle for any of the following: Cigarettes,
booze, sexual favors, Kalishnikovs, Soviet Armored vehicles, small
children, or bootleg CD's.
107. Must not mock command decisions in front of the press.
108. Should not taunt members of the press, even if they are really
fat, exceptionally stupid, and working for UPI.
109. I am not authorized to change national policy in Eastern
Europe.
110. Never, ever, attempt to correct a Green Beret officer about
anything.
111. I am not qualified to operate any US, German, Polish, or
Russian Armored vehicles.
112. When saluting a 'leg' officer, an appropriate greeting is not
"Airborne leads the wa- oh...sorry sir".
113. There is absolutely no need to emulate the people from 'Full
Monty' every time I hear the song "Hot Stuff".
114. I cannot trade my CO to the Russians.
115. I should not speculate on the penis size of anyone who
outranks me.
116. Crucifying mice - bad idea.
117. Must not use government equipment to bootleg pornography.
118. Burn pits for classified material are not revel fires -
therefore it is wrong to dance naked around them.
119. I cannot arrest children for being rude.
120. An EO briefing is probably not the best place to unveil my
newest off color joke.
121. I should not use government resources to 'waterproof' dirty
magazines.
122. Radioactive material should not be stored in the barracks.
123. I should not teach other soldiers to say offensive and crude
things in Albanian, under the guise of teaching them how to say
potentially useful phrases.
124. Two drink limit does not mean first and last.
125. Two drink limit does not mean two kinds of drinks.
126. Two drink limit does not mean the drinks can be as large as I
like.
127. 'No Drinking Of Alcoholic Beverages' does not imply that a
Jack Daniel's Ã,® IV is acceptable.
128. "Shpadoinkle" is not a real word.
129. The Microsoft Ã,® 'Dancing Paperclip' is not authorized to
countermand any orders.
130. 'I'm drunk' is a bad answer to any question posed by my
commander.
131. No dancing in the turret. This especially applies in
conjunction with rule #113.
132. The loudspeaker system is not a forum to voice my ideas.
133. The loudspeaker system is not to be used to replace the radio.
134. The loudspeaker system is not to be used to broadcast the
soundtrack to a porno movie.
135. An order to put polish on my boots means the whole boot.
136. Shouting 'Let's do the village! Let's do the whole fucking
village!' while out on a mission is bad.
137. Should not show up at the front gate wearing part of a Russian
uniform, messily drunk.
138. Even if my commander did it.
139. Must not teach interpreters how to make "MRE" bombs.
140. I am not authorized to sell mineral rights.
141. Not allowed to use a broadsword to disprove 'The Pen is
Mightier than the sword'.
142. 'Calvin-Ball' is not authorized PT.
143. I do not need to keep a 'range card' by my window.
144. 'K-Pot, LBE, and a thin coat of Break-free' is not an
authorized uniform.
145. I should not drink three quarts of blue food coloring before a
urine test.
146. Nor should I drink three quarts of red food coloring, and
scream during the same.
147. I should not threaten suicide with pop rocks and Coke Ã,®.
148. Putting red 'Mike and Ike's' Ã,® into a prescription medicine
bottle, and then eating them all in a formation is not funny.
149. Must not create new DOD forms, then insist they be filled out.
150. On Sports Day PT, a wedgie is not considered a legal tackle.
151. The proper way to report to my Commander is 'Specialist
Schwarz, reporting as ordered, Sir' not 'You can't prove a thing!'
152. The following items do not exist: Keys to the Drop Zone, A box
of grid squares, blinker fluid, winter air for tires, canopy lights,
or Chem-Light Ã,® batteries.
153. I should not assign new privates to 'guard the flight line'.
154. Shouldn't treat 'piss-bottles' with extra-strength icy hot.
155. Teaching Albanian children to taunt other soldiers is not
nice.
156. I will no longer perform 'lap-dances' while in uniform.
157. If I take the uniform off, in the course of the lap-dance, it
still counts.
158. The revolution is not now.
159. When detained by MP's, I do not have a right to a strip
search.
160. No part of the military uniform is edible.
161. Bodychecking General officers is not a good idea.
162. Past lives have absolutely no effect on the chain of command.
163. Take that hat off.
164. There is no such thing as a were-virgin.
165. I do not get 'that time of month'.
166. No, the pants are not optional.
167. Not allowed to operate a business out of the barracks.
168. Especially not a pornographic movie studio.
169. Not even if they *are* 'especially patriotic films'
170. Not allowed to 'defect' to OPFOR during training missions.
171. On training missions, try not to shoot down the General's
helicopter.
172. 'A full magazine and some privacy' is not the way to help a
potential suicide.
173. I am not allowed to create new levels of security clearance.
174. Furby Ã,® is not allowed into classified areas. (I swear to the
gods, I did not make that up, it's actually DOD policy).
175. We do not 'charge into battle, naked, like the Celts'.
176. Any device that can crawl across the table on medium, does not
need to be brought into the office.
177. I am not to refer to a formation as 'the boxy rectangle
thingie'.
178. I am not 'A lesbian trapped in a man's body'.
179. On Army documents, my race is not 'Other'.
180. Nor is it 'Secretariat, in the third'.
181. PokémonÃ,® trainer is not an MOS.
182. There is no FM for 'wall-to-wall counseling'.
183. My chain of command has neither the time, nor the inclination
to hear about what I did with six boxes of Fruit Roll-Ups. Ã,®
184. When operating a military vehicle I may *not* attempt
something 'I saw in a cartoon'.
185. My name is not a killing word.
186. I am not the Emperor of anything.
187. Must not taunt officers in the throes of nicotine withdrawal,
with cigarettes.
188. May not challenge officers to 'Meet me on the field of honor,
at dawn'.
189. Do not dare SERE graduates to eat bugs. They will always do
it.
190. Must not make s'mores while on guard duty.
191. Our Humvees cannot be assembled into a giant battle-robot.
192. The proper response to a briefing is not 'That's what you
think'.
193. The Masons, and Gray Aliens are not in our chain of command.
194. Shouldn't take incriminating photos of my chain of command.
195. Shouldn't use Photoshop Ã,® to create incriminating photos of my
chain of command.
196. I am not allowed to give tattoos.
197. I am not allowed to sing 'Henry the VIII I am' until verse 68
ever again.
198. Not allowed to lead a 'Coup' during training missions.
199. I should not confess to crimes that took place before I was
born.
200. My chain of command is not interested in why I 'just happen'
to have a kilt, an inflatable sheep, and a box of rubber bands in the
back of my car.
201. Must not valiantly push officers onto hand grenades to save
the squad.
202. Despite the confusing similarity in the names, the "Safety
Dance" and the "Safety Briefing" are never to be combined.
203. 'To conquer the earth with an army of flying monkeys" is a bad
long term goal to give the re-enlistment NCO.
204. NEVER nail a stuffed bunny to a cross and put it up in front
of the Battalion Headquarters sign as an "Easter Desecration."
205. Don't write up false gigs on a HMMWV PMCS. ("Broken clutch
pedal", "Number three turbine has frequent flame-outs", "flux
capacitor emits loud whine when engaged")
206. Not allowed to get shot.
207. The Chicken and Rice MRE is *not* a personal lubricant.
(Skippy wanted this noted for the record that this is not something he
has ever attempted or considered! It was something we heard at dinner
on 22 September 2001 and it was just so obscene it had to go here.)
208. Not allowed to play into the deluded fantasies of the
civilians who are "hearing conversations" from the NSA, FBI, CIA and
KGB due to the microchip the aliens implanted in their brain.
209. An airsickness bag is to be used for airsickness *only*. (Also
not a Skippy-ism...this was the same dinner.)
210. Must not make T-shirts up depicting a pig with the writing
"Eat Pork or Die" in Arabic to bring as civilian attire when preparing
to deploy to a primarily Muslim country.
211. Don't ask LTC Steele to sign my copy of Black Hawk Down.
212. Must not go on nine deployments in six years that require a
security clearance that I don't have, even if the Army tells me
repeatedly that I have one and I have no reason to question them.
213. Do not convince NCO's that their razorbumps are the result of
microscopic parasites


/BEQ

Finns det något #Ã,¤!!*"# sätt att radera mappen links under favoriter i explorer utan att windows "#Ã,¤##"-helvetet lägger tillbaka den omedelbart?

Valfrihet i datoropererandet tack...

/BEQ

Jag har för avsikt att köpa ett nytt grafikkort till min sekundära dator. Den är uppgraderad till 3.06 GHz och 512 MB DDR. Jag kan tänka mig att lägga upp till 2000 kr på detta och vill självklart ha så mycket som möjligt för pengarna, men lider av att jag inte längre hänger med i grafikkortsdjungeln. Vad rekommenderar ni för kort och varför? Avsikten är ju självklart att kunna köra IL2FB och LOMAC, mm på den.


/BEQ

När jag betalar 3000 kr för något man annars kan få för en fjärdedel av det priset förväntar jag mig en jäkla kvalitet. Skulle jag istället för min Saab 9-5 ha köpt en BMW M5 med alla tillbehör hade jag självklart förväntat mig att jag aldrig skulle kunna köra en annan bil utan att favorisera min M5.

Nu sitter jag här med en riktig skrothög till joystick. Jag fick äntligen förra veckan reservdelarna som jag beställde i september förra året - endast 6 mån leveranstid. Otroligt. Jag har ännu inte hunnit plocka in dem eftersom jag varit mitt uppe i att flytta till Luleå. På sistone har jag reagerat över vad ryckigt LOMAC och nu även IL-2FB reagerar i tippled. Tacka fan för det. Jag tog en titt i cougar control panel på utdata vid utslag i tippled. De var ju helt sanslösa. Vid fullt utslag bakåt har jag spikar halvvägs till 0-läget.

Borde man inte kunna kräva bättre kvalitet än så här? Jag känner mig mest sinnad att slänga skräpet och köpa en X45 eller nåt sånt istället.


/BEQ

Återigen har jag ett gigantiskt problem. Den här gången har jag absolut ingen aning om hur jag ska lösa det.

Det började med att jag fick för mig att uppdatera mouseware till min Logitech-mus som jag har till min bärbara. Det gick bra till installationsprogrammet hängde sig. Så småningom startade jag om datorn och det var då problemet uppenbarade sig: tangentbordet har slutat att fungera. Hur i helvete loggar man in på en dator när tangentbordet inte fungerar? Det fungerar utmärkt tills XP har laddats. Jag har provat med det inbyggda och ett usb och ett ps/2, men utan resultat.

Egentligen borde det ju inte vara värre än att köra tillbaka till en systemåterställningspunkt, men det är ju skvatt omöjligt när man inte kan logga in i XP. Jag har försökt använda mig av recovery console, men det fungerar inte eftersom jag och datorn är oense om admin-lösenord.

Vad fan ska jag göra?


/BEQ

Var då? Vilka är bra?


/BEQ

Nu på söndag. Någon som ska dit och titta. Jag har för mig att det är några här som är engagerade i det? Jag tänkte i alla fall åka dit och titta en sväng eftersom jag aldrig har varit där.

/BEQ

För er som inte vet kommer man snart att kunna byta operatör lika smidigt som man byter förval på telefonabbonnemanget. IDG


Slutligen har Telia och Skanova funnit det värt att modifiera telefonstationen där mina föräldrar bor. Vilken leverantör rekommenderar ni? Var nöjd tidigare med Glocalnet. Erfarenheter av Spray? Telia är INTE ett alternativ......

/BEQ

Tyvärr ingen briefing av mig.

Jag vill bara meddela att jag mot alla odds förmodligen kommer att medverka under tisdagen och nästa tisdag. Jag har tagit med mig min bärbara till hotellet i Luleå och de har Telia Homerun. Jag köpte ett Homerun startkit för 995 kr exkl moms där det ingick ett WLAN-kort och 4x24h surfning. Helt ok deal, tycker jag.

Leave no one behind on tuesday..

/BEQ

Varför gör vi inte ett nytt försök med TS2?

/BEQ

Kan med största sannolikhet ej närvara nästa tisdag. Förmodligen befinner jag mig på ett hotell i ljusdal och kollar på tv.

/BEQ

Jag håller precis på och läser Low Level Hell av Hugh Mills och jag är grymt sugen på att köra Tour of Duty och flyga lite. Kan du inte skicka på en minigun på OH-6:an, Keycat? I boken kör de med en minigun podmonterad på vänstersidan förutom gunnern i höger dörr. Åh, vad kul!

:D

/BEQ

Är det någon som vet hur man kan köra F4 över ADSL med en router? Jag hittade en guide hos 87th som visar för en annan router än min. Som jag förstår är det bara att mappa portarna 2934 och 2935 till min ip?

Hursomhelst försökte jag med det utan resultat. Vet inte om jag gjorde rätt. För att kolla att servern verkligen var upp anslöt datorn direkt till ADSL-modemet (utan någon brandvägg) och försökte komma in på GBG-servern, men fick inte upp den. Servern var dock uppe eftersom Hot Shot anslöt i samma veva. Kan det ligga någon extra brandvägg hos Glocalnet som blockerar? Det fungerar utmärkt att köra andra spel över nätet

/BEQ

som hatar allt tjafs med nätverk

Nu har man ju haft Cougarn i trekvarts år eller något och äntligen kan jag ta mig mod till att ställa lite frågor för att jämföra mina erfarenheter med era.

Många gånger då jag programmerar Cougarn kommer det upp en massa andra fönster (t ex Korgy) samtidigt som nerladdningen rapporteras klar. Händer det er också?

Upplever ni vissa knappar som som glappa? De jag tänker på är framförallt H2, S2, S3 och microsticken. Ibland är det ett helvete att låsa upp ett mål och att använda microsticken som mus är inte att tänka på. Ofta när jag vill trycka iväg en robot får jag trycka flera gånger på S2 (men det kanske är inlagt en fördröjning nu i SP3). Jag upplevde inte samma sak med min gamla CH Fighterstick.

Anledningen till att jag frågar är att jag ju inte vill skicka iväg cougarn på reparation i onödan och vara av med den i flera veckor. Då blir jag ju tvungen att damma av min gamla FCS och CH Throttle. Huuh...  :p

/BEQ

Hur stor är chansen bedömer ni att min RAID O klarar bytet från KT7A-RAID till ASUS A7N8X Dlx?

Jag bedömer den som ganska liten, eller finns det hopp?

/BEQ

Varje gång jag har köpt ett nytt moderkort har det blivit ett Abit och efter varje gång har jag förbannat dem och dyrt och heligt lovat mig själv att nästa gång ska jag f*n inte köpa ett Abit.

Jag har under hösten haft problem med att datorn låst sig då man arbetat i XP. Inte i spel utan bara i XP. Detta började sedan jag köpte ett nytt Ti4600 128Mb i somras för att ersätta mitt gamla GF2MX (välbehövligt). Att spela fungerade ganska bra och jag fick riktigt bra resultat i 3dmark (7481p).

Så i början på december upptäckte jag att Abit släppt en ny bios till mitt moderkort. Jag har alltid installerat nya sådana och fått förbättringar och nu ville jag definitivt göra det eftersom det stod att biosen fixade ett problem med krascher med Ti4600. Halleluja!

Efter installation provkörde jag systemet. Allt verkade frid och fröjd till en början med, men så efter några timmar skulle jag köra ett spel. KRASCH!!!, så resettade datorn. Jag försökte om och om igen, men med samma resultat. Så gick jag in och ändrade inställningarna i bios, men utan framgång. Jag försökte med fail-safe och då fungerade det att spela. Skillnaden var att bios nu identifierade min processor som 1100 MHz och med 100 MHz minnen. Jag har en 1000 MHz med 133 MHz-minnen. Jag ställde om till det riktiga och då kraschade det igen.

Nu efter några veckor med att ha kört på 1100/100 MHz bestämde jag mig för ett nytt 3dmark eftersom jag tycker att allt går så förbannat långsamt - 5600p.... GAAAAAH!!! Flashade om till gamla bioset för att se om jag kunde köra 1000/100 MHz - klart nej, blev svaret. 3dmarks med gamla bioset? 4500p. Underbart. Det är vad en kullare får med sin gamla P3 800 MHz och GF 2.

Nu har jag beställt en ny inredning till min burk: Det blir AMD XP2400+, 768 MB PC3200 400 MHz minnen och ett Asus A7N8X Dlx moderkort med NForce 2 kretsar. Sitter och väntar på moderkortet som inte behagade dyka upp innan jul. Då blir det mumma...


Summa summarum: KÖP FÖR I HELVETE INTE EN ABITPRYL!

/BEQ

PS om någon har förslag på hur jag får ordning på de gamla grejorna så mottas det tacksamt.
PS2 (ej playstation 2) Skall även riva ut mitt ABIT AU-10 ljudkort.

I brist på en allmän avdelning för spel blir det här.

Jag hoppas att ni har lagt märke till att PC-demon av Splinter Cell släpptes i torsdags. Demon ligger på drygt 100 mb och finns att hämta på Fragzone. Om ni inte känner till Splinter Cell så kolla på www.splintercell.com
Det är definitivt ett spel jag kommer att köpa.

/BEQ